История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сводил меня зам.начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились!!! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет?" Я глянула, пролепетала: "Медведь!" И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой!) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках?" В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ.
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно.
Маленькая история одного прикола (не мое). (1969 год)
Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз. Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру.
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома - УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд - забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали,
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно — "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал. Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд.
Знакомый рассказал... Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном. Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай,
Мой отец заядлый охотник. Дождавшись открытия сезона они с приятелем поехали в охотничьи угодья, целью поездки были гуси. Приехав на место к небольшому водоему, обильно поросшего камышом, оборудовали высадки и стали ждать гусей, которые слетались из окрестных с/х полей. Гуси прилетели и над водоемом прозвучало два выстрела, два попадания и два трофея есть!
У каждого охотника по гусю и они довольные пошли за своей добычей, но не доходя метров десяти до ближайшего гуся,
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!