История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Большинство музыкальных видеоклипов делаются по определенному образцу. Вот основные принципы клип-арта. 1. Всем деятелям шоу-биза следует скинуться и поставить памятник раскачивающейся на потолке лампочке с дешевеньким тарелкообразным плафоном. Количество клипов, в которых используется этот модерновый ход, не поддается исчислению.
2. Комната, Четыре стены, невысокий потолок. Расцветочка разнообразная. Сладким ВИА типа «Карамельки», «Сливки», «Оливки», «Потливки» и прочие с суффиксом «к» — розовые оттеночки. Рэп - черные обои, черный потолок. Рокеры - оборванные обои, протекший потолок. И вот они колбасятся, заглядывают в камеру, извиваются. Рэпперы кидают пальцовки, рокеры трясут хайром, девочки норовят попасть попой в оператора. А если в стенах вентиляторы с медленно вращающимися лопастями - это уже концептуальность.
3. Девочка (мальчик) и подтанцовка. Без комментариев. Напоминает ПЛ «Березка», когда мы только познавали искушения заграничной попсы и делали нечто подобное на сцене. А потом родилась Бритни, и это стало общепринятым.
4. Мы так друг друга любили, а потом ты все испортил. Непременный показ как все было хорошо, «взятие с поличным», показ, как этот козел (коза) хочет вернуться. Под занавес крупным планом - уплывающий топор.
5. Ветер в лицо, мошки в рот. Без мощного сквозняка, развевающего волосики дивы или мачо в последнее время не обходится ни один клип.
6. «Мэри Поппинс только ахнула от удовольствия, увидев трех Мэри Поппинс в синем пальто с серебряными пуговицами и синей шляпке в тон. Это зрелище показалось ей столь прекрасным, что она не прочь была увидеть десяток, нет, три десятка одинаковых Мэри. Чем больше — тем лучше.» Похоже, сходными желаниями обладают и многие звезды. Певцы и певички — стремятся быть в клипе везде. Например, Джей Ло. Или мадемуазель Пинк со своей песенкой Стьюпит Герл... Ее черовски много!!! Не устояли перед соблазном и Красные горячие чилийские перцы — Они и Битлз, и Кисе, и Квины, и многие другие группы (название клипа, естественно, не помню). И список можно продолжать...
7. Практически все групповые исполнители (коллективы числом больше трех) в своих клипах, желая показать динамику и единство духа, вечно куда-то долго и упорно идут с физиономиями терминаторов: на дискач, в бар, в кабак или просто в какой-нибудь сарай на разборки.
8. В попсовых клипах обычный порядок смены планов: лицо вокалистки, попа, лицо вокалистки, другая попа, лицо вокалистки, третья попа, общий план, повторить. В рокерских (если это концертная запись): вокалист, общий план, вокалист, общий план, вокалист, гитарист, вокалист, клавишник, вокалист, общий план, вокалист, ударник, вокалист, басист (тут начинается часть песни без текста), гитарист, клавишник, басист, ударник, пальцы гитариста, пальцы клавишника, один барабан, пальцы басиста, гитарист и басист рядом, ударник(соло кончается), вокалист, общий план, вокалист, общий план, все по очереди. В рэперских: рэпера лицо, рэпер весь, рэпера лицо, DJ, повторять постоянно.
9. Из наблюдений за отечественными исполнителями - каждый пятый норовит в клипе сыграть соло на своем любимом инструменте (на котором мечтал выучиться играть, но не выучился). Те, кто не умеют играть на гитаре, обязательно выдают пятиминутные соло а-ля Ричи Блэкмор. Те, кому не суждено было в детстве потрогать рояль или «пианину», подражают Элтону Джону - вдохновенно вскидывают голову, сильно бьют по клавишам (клавиши оператор деликатно не показывает).
Сижу как-то у друзей - пишем преф... Хозяева решили, что пора перекусить, поэтому хозяйка, оказавшись на прикупе, удалилась на кухню. Я в это время смотрю свои карты, которые никуда не годятся. Как говорится, на руках - полумизер, полутодас. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
