История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)
Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)
Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)
Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)
Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)
Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)
Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)
Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)
Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)
Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)
Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)
Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)
Ларису Ивановну хочу! (Мимино)
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)
Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)
Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)
Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)
Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)
Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто)
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз)
Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)
Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)
В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)
У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)
Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)
В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд)
А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)
Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)
Приехала к нам в гости вторая мама. Я вначале обрадовался, думаю, пусть сидит с внучкой раз уж здесь. Но она и не думала сидеть с внучкой! Оказалось, что тёще надо подлечиться, а с внучкой сидеть она не будет и точка. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!