История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем. Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)
Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.)
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)
Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления.)
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)
Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме. (Из выступления.)
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
Сведения о службах стандартизации (надежности) на механическом заводе. Численный состав-2 чел., из них 0,2 чел. ведет надежность 0,2 чел. -"- БТИ 0,3 чел. -"- аттестацию 0,6 чел. -"- КСУКП 0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)
Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)
Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был пьян, а утром в субботу был на работе. Такие люди передают свой опыт и знания и являются наставниками молодого поколения. (Из выступления.)
Справка Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том, что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижает его в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет право занимать должность капитана-механика до 90 л. с.
Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)
На вокзале передали по радио; Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. Через пять минут снова: Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал: Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из медицинской лекции.)
Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)
Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым. (Из заявления.)
Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову. (Из школьного сочинения.)
Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из объяснительной.)
Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительной браконьера.)
Кумыс говяжий. (Из ценника.)
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из акта расследования.)
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать! (Из телепередачи.)
Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет. (Из служебного письма.)
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на педсовете.)
Козьи наки. (Из ценника.)
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. (Из школьного сочинения.)
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из телерепортажа.)
На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили. (Из объяснительной.)
Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
Боевой расчет Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть. Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем. Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей. (Из противопожарной инструкции в магазине.)
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
