История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Телепрограмма: 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
