История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Собрались как-то подружки девишником да и решили обкуриться по-жесткому, пока мужиков рядом нет, и можно не бояться выглядеть свиньями визжащими да всё подряд жрущими. Ну, тормоза и отказали. В порыве очередного прихода одна из них ломает ноготь. Надо понимать, что именно значит для девушки сломанный под корень собственный (не нарощенный) ноготь длинной в 30 миллиметров! Это же её предмет гордости и вечной зависти подруг! Ну, девка заорала, аж стёкла задребезжали. Остальные перепугались: ”Чё случилось? Тебе плохо?”. Когда увидели в чём дело, то рукой махнули да говорят: “Вот были б с нами мужики, то сказали бы, что орешь так, как будто яйца отрезали!”
Все:”БУГАГАГАГА” А пострадавшая, слегка оглохшая от собственного крика, начала приходить в себя: “ой, а что сейчас только что было? Помню, что со мной что-то случилось. А что именно? Стоп. Помню. Девочки меня что-то спрашивали, потом кто-то сказал что-то про яйца…типа яйца отрезали…то..му-то…” Вспоминалась последняя фраза, причём задом наперёд и по буквам, и чем дальше уходили эти буквы, тем труднее они вспоминались и больше путались. Таким образом, вместо “как будто” получилось созвучное “кому-то”, а фраза целиком получилать пугающей своим жутким смыслом:
“Кому-то яйца отрезали!!!” “Ужас какой!” - подумала девушка. И тут же дикий ужас охватил её саму: “Кому? Кому отрезали яйца? А вдруг…а вдруг МНЕ? Точно! Меня же до этого спрашивали, что со мной случилось, и теперь я точно помню, что кричала, громко кричала! Неужели всё-таки мне? Мне яйца отрезали? Нет! Надо самостоятельно в этом убедиться!” С замиранием сердца бедняжка полезла рукой в трусы – а яиц там нет! Более того, и члена там тоже нет! “Что же мне теперь делать? Ни семьи, ни детей у меня никогда не будет! А-а-а!” Так она бы ещё долго себя загоняла на столь жуткую тему, но вошедшая в комнату подруга прервала её размышления: “Э-э-э, мы не для того мужиков отфутболили, чтоб ты тут посреди комнаты маструбировала! А ну кончай быстро!” Девушка после этого естественным образом надолго была закодирована от жёстких укурок в девишнике!
Прочел про межвидовое скрещивание (01. 03) и вспомнил свою историю.1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из кла...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
