История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби! - Это что - долби? - Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя! - Как! Даже сигареты?
- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!
- Извините, а вы кто по званию? - С утра был капитан.
- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
- Вы все Тимуры? - Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур. - А некрасивых? - Не было такого случая!
- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.
- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины… Что вы об этом думаете? - Раз уж мы заговорили о заблуждениях…хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.
- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза? - Глухая!
- А фильм интересный? - Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать? - Всё рассказывай, мы деньги заплатили! - Там ещё в туалете музыка играет. - Хорошая? - Ну, как хорошая… Соответствующая.
- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят - Почему отдыхающие всегда врут? - Братья. Защита или наказание?
- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . . - Республика – непризнанная, зато место хорошее.
- Какие у вас отношения с Россией? - Как бы вам сказать… У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько всё серьёзно – покажет время.
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!
- О политике. - Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!
- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.
- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник. - Почему? - Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.
- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Огуречные маски и другие отмазки. - Секс и другие зарубежные обычаи! - Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины - Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы - «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды. - «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Идёт ли вам латунь? Советы ювелира. - Мешковина и другие свадебные аксессуары - Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться! - «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
- Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .
- Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть дороже...
- Дети мои, вы первый раз в своей жизни второй раз едете в Латвию! У нас республика небогатая – нефти нет. Только обаяние. - Восемьдесят процентов мировых запасов! - Восемьдесят два! Ты Тимура не посчитал. Он твой друг, так нельзя! Вы едите в страну, где 60% мировых запасов красивые женщины! Что вы будете делать? - Что-нибудь придумаем! - Конечно! Мы же, как латвийские машины – у нас даже днем глаза горят!
- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!
- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . . - А кто это – Александр Александрович? - Как кто? Ведущий КВН! - Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич. - Понимаете, их там два брата.
- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята показывают сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь, Пятигорск, РУДН и вы. Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!
- Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Абхазы!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".
- К сожалению у нас в Абхазии не идет первый канал, и мы не сможем всё это увидеть. Ребята, вот вы пятикратные чемпионы высшей лиги, с какими ещё известными командами вы дружите?
- А у нас звонок. Мы вас слушаем? - Добрый вечер, у меня вопрос к Мамуке: скажите, пожалуйста... - Сиди дома! Я сказал: сейчас приду.
- В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались...
- А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают. - И что вы делали?! - Что... продавали!
- А горы в Латвии есть? - Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие - почти до поверхности. Вот идёшь по морю - и всё горы, горы...
- Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи. - В смысле? - Ну, вот мы живём долго, а они медленно.
- У нас в гостях команда КВН "Нарты из Абхазии", которая буквально вчера вернулась из Юрмалы. Для тех, кто не знает, поясню: Юрмала - это на Балтийском море. Ребята, как вам понравилось в Латвии? Для тех, кто не знает, поясню: Латвия - это страна вокруг Юрмалы.
- Татарстан – нефть! - Урал – металл! - Казахстан – вся таблица Менделеева! - Мама! Куда мы с нашими мандаринами!!!
- На повестке дня 3 вопроса. - Много. - Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!
- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет? - Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?
- Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.
- Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост. - Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили - она еще не кончилась.
- Первый тост на абхазской свадьбе поднимают за молодых – за всех людей моложе шестидесяти лет. - Второй тост пьют за причину, по которой мы здесь все собрались. На некоторых свадьбах бывают до тридцати вторых тостов.
- Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
- Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.
- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
- Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.
- А если вы услышали, что на абхазской свадьбе запели «I just wanna feel…”, это значит, что вас уже в такси везут в аэропорт.
- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся сынок!
- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону. - Куда? - В цитадель зла. В Адлер!
- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный. - Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года. - Хорошо сохранился! - Нет, плохо развивался.
- Нужно ввести пожизненную пенсию депутатам в размере 500 процентов. - Фракция «Долгожители Абхазии», вам не стыдно? Наш бюджет составлен из расчета цен на мандарины 2 доллара за баррель. Где такие деньги!
- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой… - Не Таганка, а Лаванда! - Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…
Отец рассказывал. Охота. Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода \"Метеор\". Один раз идет он, значит (в смысле плывет по реке), и видит: реку переплывает лось. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!