Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.
...

Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
...

Каждый интеллигентный человек должен сходить в консерваторию. Для чего, для того, что бы на вопрос другого интеллигента «Ты, где был?» всегда бы мог ответить «На концерте фортепьянной, б@я, музыке». Этим они (интеллигенты) от нас (быдла) отличаются. Я к стыду своему в консерваторию ни разу не ходил. Хотя консервы уважаю. Килечка, знаете ли, в томате под водку очень даже ничего идет. Так что не все интеллигентное во мне потеряно.
И есть у меня еще одна очень интеллигентная мечта. Я мечтаю завести себе пианину. Но не эту попсовую херь, что везде продается, а настоящую старую пианину, с канделябром. Не то что бы я фанат фортепьянной музыки, а просто хочу прикуривать от канделябра (но действительно не играть же на этом пианине).
...

Зашли как-то в пятницу после работы к мужику в гараж выпить, расслабиться после трудовой недели. Достал он разбавленного спирта, разлил, отпили. Леха, что-то у тебя не того. Спирт какой-то подозрительный, откуда брал. Да что вы мужики, нормальный был спирт, пили уже его, сам разводил в воскресенье на даче. Попробовал сам, да что-то не так. Думал, думал.
...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
...

Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день, как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
...

Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

она: ты меня в 9-20 разбудешь?
он: раз буду...
...

Сохранена стилистика автора, нецензурно!

Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь – под «теннис» меня подстригите, ага – и всё – миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что – как височки подстричь?
Недолго длилась эта идиллия.
...

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.