Известная писательница Джоан Роулинг открыла народу дату выхода в свет последней, седьмой, книги о приключениях Гарри Поттера.

На ее официальном сайте сообщается, что седьмая часть приключений молодого волшебника называется "Harry Potter and the Deathly Hallows" ("Гарри Поттер и роковые мощи") и станет доступна читателям с 21 июля текущего года. В этот день в магазинах появится издание для детей в твердом переплете, книга для родителей, подарочный вариант, а также аудиокнига. Издателем этой, как и предыдущих книг выступает известное британское издательство "Блумсбери".

Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!

Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит:
- Доктор! У меня рога не растут!!!
- А почему, пардон, они у вас должны расти??
- Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут!
-А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете?
-Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!
----------------------

Школа. Последний класс. Новый год.
Меня, как самого образованного радиотехника в школе, назначили ответственным за гирлянду на елке.
Кабель питания был привинчен прямо в щит, и соответственно там же и выключался. Я приставил лестницу к макушке ёлки высотой примерно чуть выше 2-го этажа. Под самым потолком, прямо у меня над головой была еще балка. Я стою на лестнице и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физкультуры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, щас я свет включу. - И врубает рубильник.
К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Понимая, что щас брякнусь, я хватаюсь за балку, которая у меня над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки - благо елка высокая, достаёт до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Чё случилось?
- Да вот Серегу током ё@нуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нуло?!!

- Мужик, курить не найдется? – с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина сначала пробурчал привычное «Не курю» и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.

Самые горячие акции 2007 года
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux:
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software:
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo:
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!