Диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчек, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дяденька, мне больше не наливайте, я уже такая, как Вам требуется.

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..." ,но тихонечко-тихонечко, но я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро...А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает...про любовь,
наверное...
Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Я думаю, мы всегда задаем себе вопросы вроде: "Добры мы или злы? Что делать с таким противоречием?" Главная задача этой книги состояла в том, чтобы показать, что, как бы ни были сильны эти внутренние конфликты, мы способны их преодолеть. Мы можем сделать шаг к лучшему образу жизни - в том смысле, что более разумно, более практично быть добрым, чем злым.
Эта книга - о битве между добром и злом. Думаете ли вы, что эта борьба происходит в каждом из нас?

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо..

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
-Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач :
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама :
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Дело было на один церковный праздник Пасху, когда почти все православные на кладбищах бывают. Ну там все дела: поминают усопших водочкой, яички едят на всех могилках своих родственников и друзей, крупку птичкам и т.д.
Бабулька одинокая по тому же празднику также поминала. Пока всех родственников обошла, помянула ясное дело, притомилась да и одинокая уже была. Идти- то домой чтоб торопится не к кому. Денёк хороший, разморило старушонку, присела она за могильный памятник да и отключилась.
Очнулась ночью, тишина. Ну чё старой бояться то уже. Вдруг слышит вроде машина едет, останодилась рядом, музон. Из машины парни выскакивают, орут и дивчину тянут прямёхонько на могилку: крики и плачет девка то. Парни её расстелили на могилке, где за памятником бабулька то сидела. Чё делают- бабулька то не видит, ать что то не хорошее делать хотять. Слышит только девке в рот какое то пойло наливают. Орут ”Пей !”

Ну тут бабулька не будь после денька поминального руку -то из за памятника и высовывает со стаканом и таким слабеньким голосом: «А мне не нальёте хлопцы” .Девка - та сразу отрубилась. А парней как ветром сдуло, если только говно в штанах бежать не мешало
Бабулька девку в чувство привела, объяснила чё да как.
Потом они друзьями хорошими такими стали

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.