Друг рассказал. Есть у нас общий знакомый, получивший имя по фамилия одного из диктаторов Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный, любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «ба-бах».
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают, радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа, наблюдая все это из окна, хмурится, прихлебывая водку из хрустального фужера.

— Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
— Валим.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Купил приятель сотовый телефон. Нвороченный, до безобразия. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу- опять со старым ходит. после расспросов, что и как, выяснилось следующее:
-Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист фигов). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как всё круто. А можно ещё вот так вот- нажимаешь кнопку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку и вдруг говорит: ......."Минет"......
В общем, я теперь опять со старым телефоном...

Он был в меня офигенно влюблён… Приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… Терпел мои капризы… Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… Я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа «охраняю твой сон»… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
— Ура! Ты проспорил!- завопила я
— Да-да, ты выиграла, — пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились.
А через несколько лет я ему говорю
— Помнишь как я тебя развела на куклу?
— Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок…. блин, я отдалась за игрушку.
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и ещё раз бдительность!

Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена:
- Ой, смотри какой хороший, какая лапопулечка........ Я как раз вот из такого меха хотела шапку на зиму.
Доброе женское сердце. :)

Любимая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык , но такого ещё не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
-Ты что, с ума сошла? Ты что с ногами сделала?
-Побрила....
Очень коротко объясняю, откуда у неё руки растут, и, продолжая врачевать, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять необычностью для её гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
-У тебя что, сыпь, какаято была?
Она понурившись:
-Холодно было...
-И что?
-Мурашки....я их сбрила.

Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разннобразных оторванных пальцев, хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью. С одной стороны развлекуха, с другой казалось бы вроде и всё, но нет... Видел однажды практическое применение подобной игрушки в практических целях.

Знакомый стал, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и жутко "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. Зятёк не раз заводил вопрос о размене квартиры, предлагал денег за ту часть, которая принадлежала доморощенному тирану, но результата не было. "Моё, мне так удобно". Хотел, как он после признавался, завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке, но как-то всё недосуг было...

...далее...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать кабанчика. А если того забить некастрированного, то мясо будет невозможно есть, потому что оно будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, «лишнее хозяйство» и пригласил Федосеевича – местного ветврача, очень хорошего человека между прочим, но большого шутника. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты чо, Анатольевич, рехнулся?
Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Они и батя держали, а Федосеевич работал по интимному месту свинки. А я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история.».
(Андрей Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже, так сказать, отрезанные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый анекдот произошел вечером. Отец зовет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил».
Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я доедал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца?» Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи.»
Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про животных). Показывают каких-то полосатых рыбок и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами хищников что ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели" пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
--на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."
--на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.
--на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль. Такая забавная передачка получилась...