История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, анькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем.
подробнее

Жена знакомого за его частое употребление алкоголя объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и, видно, вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
к чему может привести воздержание? читать далее

Жил и был и муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть -чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене: «Я щас с балкона прыгну!», она ему: «Ну и прыгай, если ты дурак!».
Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое — и на балкон. «Вась, я с тобой!» — и тоже сигает.
Соседи вызвали скорую. У нее — сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал, подлец. Целехонек...

1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама — оптимист — утверждает, что демократические преобразования уже необратимы. Я — пессимист, говорю, мол, ну, посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце концов в пылу спора она предлагает:
— Ну давай, возьмем тетрадь и напишем — через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим.
Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: «ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990 г.» Тетрадь сохранилась.

Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную запись, логин, пароль. Что первым делом сделали родители? Неправильно. Они написали мне письмо.
А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида «Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ».

Смотрели мы как-то с женой «1408» по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне.

Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас, проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста...
Кошка решила погреться на мониторе и, запрыгивая на него, случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...

Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, лодсобить и т. д, благо живём в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из подопечных быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплывает тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!!! Что произошло?!
Тетя Рая:
- Витуся, ну что ты так кричишь... Не надо волноваться... Просто я вчера погналась за тараканом...
Дядя Сеня (не отрываясь от дела): -А он дал ей сдачи...

Провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках.
Я ей говорю:
- А знаешь, чем, собственно, Зингер прославился? Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем, собственно, заработал немало денег за лицензирование...
Она, после небольшой паузы:
- Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег...
Вот, хорошо, я ее один слышал...

Провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках.
Я ей говорю:
- А знаешь, чем, собственно, Зингер прославился? Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем, собственно, заработал немало денег за лицензирование...
Она, после небольшой паузы:
- Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег...
Вот, хорошо, я ее один слышал...

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!