Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо, салют. Не видно ничего, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю — да ведь день учителя. Жена:
— Думаешь, расстреливают?..

Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается — говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично. Не надо никуда, а вот он — велотренажер, ведь, говорит, что обычно — обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера — и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!

Раннее утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного виновника торжества. Как положено, стандартный скандальчик, во время которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у него на плече царапину, причем на таком месте, что он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров, и шею ему поворачивать достаточно проблематично). Начинаю возмущаться:
- Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на плече! Где был? С кем пил?

Переехали некие молодожены в квартирку новую в новом доме с бюджетным ремонтом (обойчиками-сантехникой). Мебели наставили, стали жить-поживать красиво. Но однажды вечером ребенок их несмышленый 11-ти месяцев от роду пропал, не выходя из дома. Они обыскались — нет нигде! Начали с горя мебель двигать и под нее заглядывать. Отодвинув диван они нашли дыру в обоях, заглянули туда и обомлели.

Там была третья комната! Где и спал ребенок на огромной куче строительного мусора. Строителям было лень или денег жаль мусор вывозить и они со всего подъезда его стащили, свалили в комнате и обои наклеили, заклеив и дверной проем в том числе. Счастливые хозяева квартиры неделю на газели вывозили мусор, но зато расширили ореол своего обитания.

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
- Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность...
— А что это?
-Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж.
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

Случай произошел в одной семье, где муж работает в типографии по сменам. Неделя работы в ночь, неделя - в день. Когда работа в ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит - она ещё спит, она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по телефону или записками. Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намёка на брожение.
история далее

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: «Два молодых тела сплелись в страстных объятиях» или: «И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца».
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
далее

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья?
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь.
И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа жене. Наш герой весь в расстроенных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну, те:
история далее

Муж, в одних трусах сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я подползаю к нему...
Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой! Вот именно она меня и заинтересовала - а что это за ней прячется? Муж разговаривает, а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней).
Но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т.к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит.

история далее