Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена:
...

Данная история произошла с моим другом. Жил он в однокомнатной квартире с женой и маленьким ребенком, соответственно, много неудобств, в частности необходимость соблюдать тишину. Ну так вот, как-то раз он встал утром, начал собираться на работу и решил принять душ. После этого он прокрался на цыпочках в комнату и, стараясь не шуметь, открыл шкаф, выудил оттуда чистые плавки, также осторожно оделся, позавтракал и ушел на работу.
...

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось -как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
«Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?»
- «Приносили, спасибо, у меня всё есть»
- «Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.»...

Я со своей девушкой в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
— Иди кошке кусок мяса что ли отрежь.
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
— Какой именно отрезать?

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Eго можно вылечить?

Любит моя тёща невербальное общение, то пакет с мусором к входной двери положит, то в холодильнике записки распределит. А тут заглядываю в туалет и наблюдаю на видном месте рулон туалетной бумаги украшенный здоровенной надписью "ПОСЛЕДНИЙ". Выхожу и невозмутимо спрашиваю:
- Вы уверены, что сможете так легко отделаться от этой привычки, это вам не курение ломать будет не по-детски.

Мать попросила Лёху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Лёша со всего размаха и плюхнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!
Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают.

Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нём не часто. Мы же - "законченные" компьютерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее:
...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400
...

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щётку, бритву, расчёску... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь; мол всё равно ты там рядом живешь. Её сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома. Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны...!!
Спасибо ей большое, умная женщина!