Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! «Фашист», будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком «Живым не дамся!» бросается в штольню. Занавес.

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
...

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: «Hello, gays». Дальше наш диалог:
— Ты что, с пи***ми переписываешься?
...

Дело было в Израиле. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответствии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушёл в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил. Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своём кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.

На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!» - упал и умер в конвульсиях.

Однажды секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот».

Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали. В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж, жена и ребёнок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы Татьяна задаёт ей, читая их с экрана компьютера...
Всё гладко шло... Пока Татьяна не задаёт следующий вопрос (в.банковской программе он так и звучал):
...

Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, на морозе. Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорит:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
...

Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу лет по педагогическому стажу. Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по такое-то.
Судья:
- Почему?
...

У нас на барахолке, говорят, был такой случай. К лотку, где дородная тётка торговала всякими-разными резиновыми изделиями нумер 2, подошёл покупатель. Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог, который переполошил всех женщин, находящихся рядом.
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся....!
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?

Сижу я в ординаторской, самое начало дня, заходит коллега, весь прям светится. Я спрашиваю, чего такой довольный? Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка, бутылочка хереса, экзотические фрукты, все как полагается. Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол, какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик. Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он рассказал про вчерашний ужин. Она и говорит:
— А как по мне — ничего особенного, просто родственники прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на боковую!