Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье -одна наше сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответствующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: «до метро». Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через вею Москву повез.
Тут в разговор вступает мама:
...

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ НА X@#!". После чего идёт подпись директора и печать какого—то ООО. Грустное признание:
— Дело—то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку... Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к восьми свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять...

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком—то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2x2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
...

Работала у нас крановщица и был у неё служебный роман с электромонтёром. Но поскольку у обоих были семьи а денег на съёмную жилплощадь для встреч не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине её мостового крана. Все об этом знали, но мы были джентльменами. Как-то в обед кран этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались вопли явно не сексуального характера, был конкретный призыв о помощи, что делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет возможности, его концевик выключил.
...

Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру — «митинг-лото». На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа «стратегия», «планирование», «разработка», «фокус-группа», «франчайзинг», «делегирование» и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: «Bullshit!»
Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки...

После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе "Подъёмник". Сам я работал в экспортном цеху, публика там была интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планёрку приходилось ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа на этом участке была одна из самых тяжёлых на заводе, гильотины, вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана, потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли. По этой причине народ там подобрался ещё тот, матершиники и крамольники - это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро иду через этот участок на планёрку, возле одной из гильотин двое работяг грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка выскальзывает и падает на ногу второму, тот хватаясь за ногу кричит: "Ну ты, мажордом!!!"
...

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх.
...

Вчера в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:
«Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?!» - и так часа по два. Так он подготовился к ее визиту.
...

Морякам дальнего плавания скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. И вот на одном корабле собрали умельцы самогонный аппарат забубённой конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон - это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской, что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится как необходимая часть корабля.