История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сия история имела место в ночь с 12 на 13 января, когда процессор одной известнейшей фирмы Incognito пребывал в активном состоянии и время от времени выстреливал в телефонную сеть ручеек нулей и единиц. Заканчивая посылку, процессор, повинуясь необъяснимому желанию, слал в буфер стоящего рядом принтера число 27 и еще что-то, от чего принтер начинал тихо, но удовлетворенно попикивать.
Внезапно процессор ощутил прерывание из вне.
- Куда прешь, зараза? - откровенно возмутился процессор.
- Я - не зараза, я - вирус, - обиделась влившаяся в память последовательность.
- Ах, вирус, - обрадовался от чего-то процессор и, меланхолично улыбнувшись сам себе, запустил антивирус.
- Чего там еще, - недовольно спросил антивирус, устраиваясь поудобнее в регистрах.
- Вирус бродит по ОП, - доложил процессор. - Как бы чего не упер.
- Подцепил-таки, - с горечью констатировал АВ. - А я ведь предупреждал… Эх, молодость, молодость… Опять, поди, в сети без защиты работал?
- Было дело, - виновато вздохнул процессор. - Да ладно тебе… Кто старое помянет, тому байт вон.
- Эх, молодость, молодость, - кряхтел АВ и не думал напрягаться.
- Ну, хочешь, я тебя в головную директорию брошу? - сдался процессор.
- В Windows, - тут же оживился АВ. - И только в Windows. По всему винту слух идет, что там новенькие.
- Нет проблем, - кивнул процессор, и АВ без лишних слов принялся сканировать память.
- Вон! Вон! Вон он! - вскрикнул вдруг АВ.
- Где, где? Не вижу, - признался процессор.
- Да вон же - ячейки 21ED - 2200 - подсказал АВ.
- Это же мои любимые, - ахнул процессор. - Нули гада!
- Ку-ку, - пришло из зараженных ячеек.
АВ прицелился, как следует, и умело занулил весь сегмент.
- Поцелуй меня в винчестер, - усмехнулся процессор.
- Знай наших, - горделиво расправил единицы АВ. - А теперь в Windows! Ты уж шепни контроллеру.
И АВ неторопливо ушел через шину.
"Совсем устарелый стал, - подумал процессор. - Скоро уже единицы сыпаться будут, а все туда же… В Windows.
Оставшись в одиночестве, процессор от нечего делать, стал ковыряться в освобожденных ячейках, чем вызвал тихий ропот остальных, его вниманием обделенных.
- Цыц, малявы, - приказал он и уже собрался вздремнуть, как внезапно сработал принтер: выдал черную полосу и нецензурно пикнул.
Три тика спустя, пришел запрос:
- Тебя, что, опять спиртом протирали? Если это была шутка, то я ее не понял.
- Если это была шутка, то и я ее не понял, - автоматически ответил процессор и тут же спохватился: - Вирус!
Он хотел было снова запустить АВ, но контроллер лишь сдавленно прошептал:
- Эта мразь уже во мне…
Из младших ячеек донеслось:
- Что? Вынулил?
- Эй, там! - грозно крикнул процессор. - Сейчас же прекратите безобразие! Когда я в гневе, гром гремит и молнии сверкают.
Ответом была целая серия нулей и единиц, которая бессовестно овладела всеми регистрами и стала грязно домогаться до самого процессора. Он же из последних сил слепил в старших адресах памяти ловушку из ста ячеек.
- Отступать некуда, за вами ROM, - наказал им процессор, а сам, уже ничего не соображая, принялся архивировать винчестер, затем - только что созданный архив… Он успокоился лишь после того, как вся информация была сжата до нуля.
"Работа профессионала печально подумал он, тихо шепнул: "Прощайте маманя, братан и ты - любимая 7H" и завис. Лишь принтер одиноко пикал и с упорством идиота выводил "Здесь был Вася".
А утром в комнату вбежала радостная запыхавшаяся девчушка лет 20. Вбежала и застыла с открытым ртом рядом с грудой использованной бумаги прямо перед монитором, на котором большими буквами русским по черному было написано:
"Прошу считать меня 486." и подпись "Твой 386."
Внизу же шла приписка:
" Ваша версия антивируса изрядно устарела. Предлагаем Вам приобрести новую версию по адресу…"
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj… aka Железняков Ю… тьфу ты! Железняков Ю… aka Sj…
Классификация водки в стиле IT0.1л - demo 0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionБутыль самогона - home edition"На посошок" - Service packР...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!