История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо… Короче: у отца моего друга была машина – «шестёрка», в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке «колымить», причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к «центру», и вижу, что неподалёку от «крутого» ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят – чего-то ждут. А на дороге стоит девушка, и пытается остановить хоть кого-нибудь. У меня на поднятую руку уже рефлекс выработался, помимо сознания руки и ноги выполняют нужные движения, и я стою около девушки с приоткрытой пассажирской дверцей. Она наклоняется ко мне : - Молодой человек, вы не могли бы мне помочь? Бог мой, она как нагнулась, я так и о#уел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно. - А что случилось? - Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция… - Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…)
- Мы с ним из бара едем, ну и он чуть-чуть не расчитал…Сюда мы ещё доехали, и тут он «отключился». А менты в это время мимо проезжали, и увидели, что он спит никакушный, теперь вот стоят – ждут, как он поедет, они его и сцапают. - И чем же я вам могу помочь? (Ох, знаю я чем, но так не хочется…) - Вы не могли бы за руль сесть, и отвезти нас до дома? Тут недалеко, я то машину водить совсем не умею, даже прав нет. Вы не думайте, я вам денег дам, и на обратную дорогу на «мотор» тоже…. Вот, чёрт! Чужую машину бросать прямо на дороге очень не хочется, на ней даже сигнализации нет, но ведь ненадолго… и место освещённое….боже, какая грудь…как она мне улыбается…А, была-не была, смотаюсь по-быстрому! К тому же денег дадут, а может и ещё что обломится..? - Хорошо, давайте попробуем.
Запираю машину, предварительно сняв и засунув под заднее сиденье крышку трамблёра с проводами - на всякий случай… Подходим с ней к их машине, открываю дверь, а там вырубленный абсолютно наглухо растёкся на сиденье двухметровый бритый наголо амбал центнера на полтора весом. Вот это не себе хрена! Ну, да ладно… Через минут где-то двадцать, как только мы с Ингой (как выяснилось в ходе напряжённой работы) это «чудо» перетащили таки на заднее сиденье (это легче, чем на переднее, раскладываешь до отказа спинку, и тянешь) подошли менты. Разговор с ними я описывать не буду, но понятно, что они не в восторге были, что у них из-под носа такой калым уплывает. Всё-таки уехали. Едем в район новостроек, в машине дикая смесь запахов из паров коньяка, ганджубаса, салонной «вонючки»и Ингиных духов, даже открытые окна не помогают. Я аж сам забалдел слегка от этого, но больше всего её флюиды действуют, потихоньку голову теряю напрочь. Она сидит рядом, нога на ногу, и иногда касается моей руки коленом. В общем, когда приехали к их дому, на маленькую внутреннюю стоянку я уже был готов, как олень в период случки.
Ставлю машину, выхожу, а Инга говорит: - Слушай, помоги уж до конца, давай его затащим домой, не здесь же бросать. - А какой этаж то? - Восьмой…Ну, пожалуйста…. – а сама подходит ко мне и руку кладёт на шею, проводит по щеке… - А, чёрт! Давай… Взвалил его на себя, (забыл сказать, что меня бог тоже габаритами не обидел, в то время был КМС по штанге) и попёр родного… Лифт ,конечно, отключён – прёмся по лестнице, под конец падаем с ним попеременно, в начале только он выскальзывал…Ввалились в квартиру, и я его в первой же комнате на какой-то диван сбросил. За всё время он даже и не мычал, только слюни текли, да обоссался немного. И вот стою я в прихожей, внешним видом практически неотличим от «чуда», и жду обещанных денег, да и смотаться отсюда к хренам собачьим. Такая силовая эквилибристика по грязной тёмной лестнице о восьми этажах отбила у меня всю охоту напрочь. Инга, видимо, всё поняла по моему виду, и деньги протягивает: - Спасибо тебе огромное. Без тебя не знаю, что и делала бы.
Боже, да ты как из мусорки вылез, сейчас я хоть полотенце дам какое-нибудь… идём, я тебя в ванной мокрой щёткой почищу, а то тебя никто в машину не посадит в таком то виде. Я деньги беру, (нифига не мало) и в зеркало на себя любопытствую. Да, видок, конечно весёленький, как после прыжка в мусоропровод, и запах соответствующий. Идём в ванную, она берёт щётку, и пытается меня почистить, проводя щёткой во всех местах, опускаясь при этом передо мной на колени. Я как это увидел, у меня катушки то враз и съехали, как из джинсов выпрыгнул даже не заметил, а она мой член торчащий своей божественной грудью зажала, и аккуратно язычком по кончику водит….И начали мы в ванной, под душем, и продолжили в комнате на кровати (не там где «чудо»валялось), а когда закончили утверждать не берусь – не помню. Помню, только, что не однажды…
Открываю глаза – светло. Утро. Что-то давит. Взгляд. В дверях комнаты стоит «чудо», глазки совершенно свинячьи. В трусах и майке. А так-же с охрененной золотой цепищью на шее, с крестом чуть ли не до яиц, весь в наколках, на пальцах – «болты». Прям карикатура на «братана в натуре», только это не карикатура….Стоит молча, на нас смотрит. Инга спит, обнимая меня рукой, закинув обнажённую ногу мне на живот. Картинка как в анекдоте. «Чудо» поворачивается, и исчезает на кухне. Я, пользуясь случаем, мухой одеваюсь, и пытаюсь смыться из квартиры «по-английски»- не тут то было! Дверь металл, всяких защёлок и замков до фига. Пытаюсь быстренько разобраться и отпереть – сзади раздаётся голос: - Ты кто…? Поворачиваюсь, вижу в дверях кухни стоит «чудо», и как-то нехорошо на меня смотрит. Тяжело как-то…Гляжу я на его фигуру, на эту «головогрудь», на его огромные, разбитые на костяшках кулаки, и понимаю, что ничегошеньки я против него сделать не смогу, не взирая ни на какую мою «атлетику». Быстро прикинул, что прыжок с восьмого этажа может оказаться предпочтительней, нежели неизбежная смерть при схватке с этим монстром, но спокойно так отвечаю: - Андрей.
- Какой Андрей? Ты вообще, откуда здесь взялся? - Я тебя сюда притащил, когда ты за рулём вырубился вчера, и тебя менты пасли. - Вырубился? Какие менты? Рассказываю ему всю вчерашнюю историю, стараясь как можно больше вдаваться в подробности, в надежде, что сумею его «заговорить», он слегка «загрузится», и смертоубийства не произойдёт. - Во, как! Идём! – и пропадает на кухне. Чуть замявшись иду следом. «Чудо» лезет в холодильник, достаёт бутылку «Смирнофф», разливает по стаканам – всклень. - Пей! - Извини, я же за рулём… - Пей!!
Взглянув ему в глаза, считаю за благо выпить – будь, что будет. - Значит, говоришь, свою машину на дороге бросил? И Ингу впервые видишь? - Ну, да… я же говорю…. - А что это ты такой добренький, а? Посреди ночи тачку свою кидаешь, помогать лезешь? Ты вообще кто? Чей будешь? - Да ничей я, свой собственный. А помочь…если честно, то меня Инга попросила… - И ты повёлся? Да, баба она, конечно, клёвая, не ты первый…Ну, поехали! - Куда? - За тачкой за твоей. Если она там стоит, где ты говоришь, значит не п#здишь. Значит, в натуре, пацану помог. Ща глянем… Спускаемся вниз, и идём к его машине. - Слушай, как же ты за руль то сейчас? Мы же по стакану приняли, может на «моторе»? - Не ссы, всё путём будет…
Садимся, едем. Пока едем у меня только одна мысль в голове: «Только бы не угнали!» Время то, уже часиков девять утра, и движение уже вовсю. «Только бы не угнали, боже ж ты мой! Только бы не угнали, что я другу то скажу? А уж как сам буду…. - Только бы не угнали за ночь то…- это уже вслух. - Если оттуда, где говоришь, она стояла – не ссы, пригонят обратно. Всё будет путём. А вот если её там никогда не было… Я не стал даже спрашивать, а что собственно тогда будет, как то не захотелось. Так, вот он поворот, ещё немного….ну,… ну! Ура! Стоит! И даже колёса не поснимали! Выпрыгиваю из 99-ой, бегу к машине, вроде бы всё в порядке. Открываю, достаю крышку трамблёра с проводами, поднимаю капот – подходит «чудо». Видит, что у меня в руках, и начинает ржать:
- Сразу видно, что твоя тачка. Ну ладно, меня, если что, Лёхой зовут. Значит и правда – помог пацану, а на счёт Инги – не дёргайся, мне её дела по барабану…она для меня больше партнёр, хоть и живём вместе. Ну, бывай! 99-я сорвалась с места. Я сел в машину, завёл, и потихонечку зарулил в какой-то тихий закуток во дворе ближайшей пятиэтажки. Разложил сиденья, и спать…спать….
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!