История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Встретил я тут на днях старого знакомого. Зашли в кафе выпить по чашечке кофе и пообщаться, все-таки три года не виделись. Ну, Кирилл мне и давай рассказывать всякие байки. -Я тут в Тайланд ездил, - говорит – какая страна экзотическая, сказка! -Да ну! И долго ехать? - развеселился я. -Не это я образно, - пожал плечами Кирилл, - я, конечно, на самолете летал. Это ж остров! Девять часов, совсем не долго, если взять в дути фри бутылку виски! -Остров в Тихом океане, кажется? – уже откровенно веселюсь я. -Ну, ха! Нууу.. не черном же море! Ты че, у них же столица Банкок. – и заговорщитски мне подмигивает. – Знаешь какой там дайвинг? Это сказка! -А-а-а, ну да! – хлопаю себя полбу! – Конечно Бангкок, ну и чего там? Расскажи, ооочень интересно! Ты в «Банкоке» отдыхал? -Ага. Так деревня конечно, мечети там всякие, домики маленькие чуть ли не мазанки с соломенной крышей. Все на велосипедах разъезжают, и машины типа наших копеек! Представляешь?! -Да ну, на! Мы чего им копейки импортируем? – Смеюсь я, уже не сдерживаясь. -Не это у них фиаты, похожи просто. – Не понимая истиной причины моего смеха, тоже улыбается Кирилл. – Там вообще прямо на улицах города растут фрукты всякие диковинные, ну я не помню названия мудреные, обезьянки чуть зазевался и раз! Стянули какую-нибудь мелочевку прямо из рук! Да-а-а, океан это – сказка! Ныряешь в простой маске и все дно на пятнадцать метров видно! Ну а с аквалангом вообще хорошо! - Дорого небось? – встрял я, давясь смехом. - Че? Акваланг-то? Не дорого совсем. - Какая там валюта? – подкладываю я «дровишек» моему товарищу. - Да че-то даже не помню как называется. - ????!!! - Не, ну там просто платить можно и баксами и еврами. Так что их бумажки я и видел то раз другой. - А-а-а, ну круто! Так чего говоришь большой остров Тайланд? - Ну че я буду весь остров объезжать? Наверно не маленький…
Тут я засмеялся в открытую, товарищ сбавил обороты и совсем заглох. Сделал лицо рассерженное, потом, глядя на меня, тоже начал улыбаться и, наконец, рассмеялся вместе со мной. Отдышавшись он говорит: «Д-а-а-а! Очень хотелось там побывать! Но все никак не сделаю себе загран паспорт!» Мы пропустили еще по чашечке кофе за хорошей беседой, обменялись телефонами и улыбаясь разошлись.
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании младенцев. В числе изученных ими книг было произведение к...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!